Mannen houden van rokjes. Misschien niet allemaal, maar zonder twijfel het merendeel. Een rokje is spannend, want “wat zal er toch onder dat rokje verstopt zitten…?”. Goed, we weten natuurlijk allemaal precies wat eronder zit, maar je kan het niet zien en dat wekt nieuwsgierigheid. En daarom zit het mannelijke geslacht in april massaal op het terras als Rokjesdag haar blote benen laat zien. Lees de gehele column van rokjes dag hier.
Naam: Reina
Verjaardag: 18 juli
Woonplaats: Amsterdam
Muziek voorkeur(en): Klassiek, Soul, Jazz en Deep House met een eventuele uitglijer naar Techno. (En ook stiekem Pop, maar dat staat zo barbaars tussen dit rijtje)
Beroep: Society woman zonder society.
Favoriete vrijetijdsbesteding(en): koken en – eerlijk is eerlijk – Facebooken. Daarnaast bedenken waar ik die roman ooit over ga schrijven en wanneer ik weer eens een kwast of potlood ter hande neem.
Favoriete baardman: Mijn oom?
Wat vind jij van baarden in het algemeen?
Volgens mij ben ik toch het type “geen baard”. Ik vond de favoriete baardman al echt een moeilijke vraag. Ik ben alle mannen gewend zonder baard (met uitzondering van Osama Bin Laden en m’n oom dus) en die schakeling heeft bij mij dus even nodig. Net als toen mijn vader – nadat hij gedurende mijn hele leven een snor heeft gehad – ineens een bovenlip bleek te hebben toen hij zijn snor afschoor.
Geef me de tijd. OH, wacht! Eric Corton. Ja, die heb ik al volledig geaccepteerd als baard.
En als je dan toch moet kiezen, welk type baard geniet dan jouw voorkeur?
Het type “baard” spreekt mij niet aan, de baard is hip. Ik? Ik ben de 30 gepasseerd, nooit een goed gevoel voor mode gehad, zit al zo diep in de relatie dat ook ik af en toe m’n baardje laat staan, ben moeder van 2 kinderen en kersvers uit een bevalling en dus lichamelijk nog wat bouwvallig. Het type baard hoeft maar naar de punt van m’n sneakers te kijken om te weten dat ‘ie mij niet aan wil spreken.
Ken je wel mannen met baarden?
Ja. De baard kruipt onder de reeds bekenden ook steeds dichterbij. M’n vriend heeft inmiddels een trimmer gekocht en scheert niet meer. Ik was hier volledig mee in mijn sas, er zat immers zo’n “figuurtjes-maak-opzetstukje” bij en – zoals het een goede moeder betaamt – zag ik hier samen met Merlijn (Zoon, 8,5 jaar jong. Baard: geen) natuurlijk een fantastisch project in. (lees: mooie tribal of het Nike logo op de wang van mijn vriend). Maar de stoppels mochten niet worden bewerkt, hij nam zijn stoppels dus blijkbaar al erg serieus.
Welke man in jouw kringen heeft de langste baard en wat voor type is hij?
In mijn vriendenkring is de baard niet echt aangeslagen. Maar als ik snel door mijn Facebook ‘vrinden’ scroll zie ik er drie: een event-producer, een artist & event manager en een party organisator. Zegt dat iets over het type baarddrager? Nee, dat zegt iets over mijn vriendenkring.
Het type baarddrager is een hipster: iemand die voor, gelijktijdig of vlak nadat de H&M reclamecampagne de baard inzet, de baard draagt. Waarschijnlijk was zijn vriendin een van de eersten die ook weer met de legging op de proppen kwam. Inmiddels woon ik in de legging, wat dan weer wat zegt over de houdbaarheid ervan, en loopt zijn vriendin nu waarschijnlijk in een “House-meets-Harembroek” waar ik mezelf over twee jaar pas aan durf te wagen – wanneer zij hip naast haar baardman in een wielrennersbroekje loopt.
Heb jij bepaalde verwachtingen en/of (voor)oordelen bij mannen met baarden die je niet kent?
Eigenlijk was mijn vorige antwoord 1 groot vooroordeel, lijkt me.
De baard is bij mij persoonlijk onlosmakelijk verbonden aan mijn oom en dus verwacht ik dat baardmannen op hun baard knabbelen. Maar misschien is dat een specifiek type hoor, ‘De Baardknabbelaar’, evenals ‘De Spaghetti baard’, die natuurlijk voortkomt uit de baard van meneer Griezel van Roald Dahl. Of ‘de grote grijze baard’ zoals die van Sinterklaas, die een weeïgheid van nostalgie bij mij losmaakt.
Zijn deze verwachtingen en/of (voor-)oordelen achteraf wel eens bevestigd of juist ontkracht toen je ze eenmaal hebt leren kennen?
Ja, bij Michel Penders. Die maakt helemaal geen weeïg gevoel van nostalgie bij me los.
Ben je er wel eens van overtuigd geweest dat iemand knapper zou zijn naarmate hij zijn baard afscheert?
Ja, Brad Pit natuurlijk. Die mag best wat shabby onverzorgd niet geschoren zijn, maar een baard laten staan? Sorry, je bent Brad Pitt! Je hebt geen baard nodig, jij bent de hype! Dat is hetzelfde als toen Johnny Depp opeens die konijnen shuffle stond te doen op de grammy afterparty.
Ben je er wel eens van overtuigd geweest dat iemand knapper zou zijn naarmate hij een baard zou laten staan?
Ojaaaa, bij velen! Net zoals bij velen een goede Komo vuilniszak ook een stuk gezelliger zou staan! Maar toch kom je er ook weer niet mee weg om je gezichtshaar te laten staan als je niet vooraan stond toen The Looks werden uitgedeeld. (Ik spreek hier uit ervaring).
Iedereen weet dat je niet blind moet vertrouwen op de looks van iemand met een baard. Je trouwt ook niet met iemand van wie je allen z’n Facebook profielfoto hebt gezien. Een baard hoort je tenminste even argwanend te maken, met name betreft mensen die misschien wel geen bovenlip hebben (ik noem maar: Bush, Tom Cruise. Niet de minste bovenlipontbrekers). Moet je eens nagaan: geen bovenlip onder een baard is nog veel erger!
En het is ook weer niet per definitie zo dat als je je gezicht verbergt onder een baard, dat het er beter op wordt. Misschien ben ik er dus van overtuigd dat iemand knapper zou zijn als die gewoon helemaal geen gezicht heeft. Maar ja, dat is nou ook weer zoiets.
Vraag jij je af wat er onder zo’n baard verstopt zit als je een baardman tegen het lijf loopt?
Ik denk dat de vorige vraag daar al antwoord op geeft. Dat moet je je dus misschien vooral niet afvragen als het niet hoogstnodig is.
